RAH-SEITE

WO BIST DU?

rah — 2008-07-31T10:02:02Z

«Grosses blaues i auf dach neben fresse einkaufszone, nähe kaffemobil» - «hinter infopoint am sitzen- komm vorbei» - «drin sitzt susi = D» - «gehe gerade mit x was essen. komm doch mit uns anstossen» - «bir houptbühni. bim vordere miuchbaregge diagonau 10 m vüre» - «sorry, berchume nid guet sms. bi mittdsdrin, später tel?»- «der Absender versuchte sie 3 Mal anzurufen...» - «es wird viertelab bei mir» - «kannst du mir noch den saft aus der tasche bringen wenn du zu den schirmen gehst?» - «bin an talstation, in ca 30 min oben. laufe» - «bin auf rundgang komme später, melde wieder wenn da» - «mis natel spinnt, wo genau siter?» - «hinten bei bühne oder eingang?» - «bi ersch grad dobe aacho, bischno bir zäutbühni, bar? chume hingere» - «guet, starte mer ä versuech, chume» - «exgüse has versifft geschter - war nicht mehr so knusprig bisch hüt ou dobe?» - «ich auch aber schau mal auf die uhr... bis später bei klee und bier» - «chume nid drus, 11 oder 12?» - «öukai» - «heyo bisch für nes gurtebier ds ha?» - «zäutbühni, eher vore, 2. pfoschte bir mitti vo hinge» - «wo siter?» - «ha nech nid gfunge, bi afe ache»... – Schön wars trotzdem auf dem Gurten.

Es ist zwar schon ne Weile her aber ich lösche meine SMS Inbox auch nicht alle Tage...

DIE GEIGE UMSTIMMEN

rah — 2008-07-18T13:13:09Z

Ein klassischer Grund, das zarte Band einer Freundschaft zu zerschneiden: Das Gegenüber signalisiert einem, dass man nur noch die zweite Geige spielt in seinen Plänen. Eifersucht auf die vermutete Erste, Sehnsucht nach einem höheren Rang und Ehrgeiz machen sich augenblicklich breit, wenn die eigene Position hinter die eines anderen zurückgestuft wird.
Eigentlich ergibt diese Reaktion (in Beziehungen ausserhalb der Partnerschaft) jedoch überhaupt gar keinen Sinn. Das Bild hinkt und zieht falsche Gefühle nach sich: Erstens sind wir in den meisten Fälle selber Schuld an der Zurückstufung, z.B weil wir mit dem Gegenüber genau das Selbe getan haben oder ganz einfach weil wir zu wenig Anstrengung unternommen haben, erste Geige zu bleiben. Zweitens ist überhaupt gar nicht klar, woher die zweite Geige im zwischenmenschlichen Bereich einen so schlechten Ruf hat (das zweite Kind einer Familie oder das zweite Bier am Festival haben es doch auch nicht). Drittens und wichtigstens bringt die Position der ersten Geige oftmals unliebsame Verpflichtungen mit sich, über die man sich denn auch mal ganz schön nerven kann.
Ein klassischer Fall von: Festestellen, Aufräumen, Freifühlen - FAF.

Ich denke, Sie werden feststellen, dass es in Ihrem Leben so manche Beziehung gibt, bei der Sie den völlig unsinnigen oder der Vergangenheit angehörenden Anspruch an eine erste Position haben. Treten Sie doch versuchsweise einmal freiwillig eine Reihe zurück, machen Sie Platz in der Vordersten Reihe und fühlen Sie sich angenehm, wohl, erleichtert. Völlig frei von Verpflichtungen. Ein wunderbares Gefühl, allein durch Umdenken hingezaubert...

Ps: Dabei stets brav aufpassen, das Sie in mindestens einem Konzert Gelegenheit haben, erset Geige spiezu spielen...

SCHLIESSEN SIE DIE AUGEN...

rah — 2008-06-22T12:16:34Z

... und stellen Sie sich folgende Szene vor:
Zuerst einmal sind sie eine Frau (sonst funktionierts nicht). Sie sitzen erschöpft auf einem weichen Sessel, gekleidet sind Sie mit einem mittelkurzen Rock der um die Brust ein bisschen allzu weit ausgeschnitten ist (ein Detail, das Sie morgens bei der Kleiderwahl nicht bemerkt und den Tag im Büro mit ein bisschen Zupfen und geradem Rücken ganz gut über die Bühne gebracht haben).
Weiter in der Situation: Ihnen gegenüber stehen mit nur einem knappen Meter Abstand zwei weitere weiche Sessel, neben ihnen (ohne den geringsten Abstand) noch einer.
Nach kurzer Zeit werden die drei Sessel von drei Männern mittleren Alters besetzt und es kommt Bewegung in die Geschichte: Ihr Visavis guckt sage und schreibe 56 Minuten lang in ihren zu weiten Ausschnitt, ihr Schrägvisavis fängt bei jeder Gelegenheit ihren Blick auf und lächelt ermutigend (?) und das Objekt neben Ihnen grunzt, schnauft und kratzt sich ohne Ende und berührt dabei mit seinem (feuchten?!?!) Bein ununterbrochen ihr angestrengt nach rechts gehaltenes Knie.
Warum Sie trotzdem eine geschlagene Stunde sitzen bleiben? – Ganz einfach: der Freitags-Feierabendzug ist „bumsvoll“ und die Alternative vor dem stinkenden WC die Strecke Zürich-Bern hinter sich zu bringen ist in etwa adäquat schlimm... - oder nicht?

OLYMPIADE 08

rah — 2008-05-15T18:12:59Z

ohne Worte...

oder doch: Es war super, merci vielmal (auch denen, die beim grossen Regen geflüchtet sind :))

Mehr Bilder gibts hier!

DIE HB-MATRIX

rah — 2008-05-03T10:45:23Z

Ich hatte mir ehrlich kein allzu hohes Ziel gesteckt an diesem Abend. Es musste nicht einmal die Migros sein. Nein, auch der Bücherladen links von der dritten Aufwärtstreppe oder die Bäckerei mit dem komischen Eingang rechts von der blauen Säule, hätten es getan. Aber leider: Fehlanzeige, einmal mehr fand ich keinen der gesuchten Standorte und musste frustriert auf den Zug rennen.
Dass ich seit meiner Geburt an einem schlecht ausgebildeten Orientierungssinn leide, weiss ich heute; warum der Zürcher Hauptbahnhof für mich allerdings derart viele Hindernisse bereithält will mir einfach nicht in den Kopf (ICH BIN DOCH NICHT BLÖD?!?).
Die Treppen unter den Geleisen, die Läden, die Leute – alles verschiebt sich ständig in völlig willkürlicher Art und Weise, während ich gestresst hindurchhetze. Der HB ist für mich eine MATRIX mit Läden, Menschen, Treppen, Gängen, Bäckereien, Rolltreppen und Liften: Kaum habe ich mir einen Anhaltspunkt gemerkt, wechselt er heimtückisch seinen Standort, die Richtung oder das Aussehen und ich komme völlig unverhofft aus einer anderen Richtung dazu. Am schlimmsten ist die Migros, von der ich mittlerweile vermute, dass sie sechs Eingänge auf 3 Etagen hat und sich sogar noch in ihrem Inneren drin verschiebt - sei es auch nur um mich zu ärgern...

Aber eben, man sollte nicht immer gleich so viel verlangen. Ich sehe es jetzt erstmal positiv: Immerhin finde ich heute (nach 3 Monaten) schon die Shopville, wenn ich am HB aus der S-Bahn gespuckt werde!

BEIGESETZT

rah — 2008-04-15T15:47:18Z

Kalter Wind haucht mir ins Gesicht, es riecht eigentümlich, ich erlebe alles durch eine Scheibe, sehe graue Mäntel und schwarze Schirme. Draussen regnet es, ich nehme hier ein Räuspern und da ein Niesen war.
Das Ganze widerholt sich jeden Morgen um 08.24. Ich sitze im Zug nach Zürich und wache auf. Jeden Morgen der selbe Ablauf. Ich steige um 07.30 Uhr in Bern in den Zug, trinke meinen heissen Kaffe, lese die umliegenden Zeitungen und schaue zum Fenster raus. Bald einmal lege ich die Zeitungen weg und lehne den Kopf an die eiskalte Scheibe. Auf Höhe Olten schlafe ich ein um stets punkt 08.24 wieder aufzuwachen in Zürich Altstetten. Das Bild, das ich dann sehe und das Gefühl, das ich erlebe sind immer die selben: Als wäre ich auf einer Beerdigung. Ich weiss nicht wie ich diese Assoziation wieder loswerde. Vielleicht war ich auf zu vielen Beerdigungen bei Regen, vielleicht hat das komische Altstetten tatsächlich etwas Tristes an sich... - ich weiss es nicht.

ob ich allerdings tatsächlich von selber erwache oder ob es Frau Weidanach ist, die mich weckt... ;)

KONTAKTJACKE

rah — 2008-04-01T19:20:48Z

Ich wollte sie nicht kaufen. Ehrlich nicht. Doch dann (ziemlich überraschend) kam der Tag an dem ich mir einbildete, dass keine der anderen im Schrank zum Wetter vor der Tür passte. Ich stürmte ins nächste Geschäft und ergatterte mir eine: Eine kurze, schwarze modische 0-8-15-Lederjacke.
Eine, wie sie zur Zeit jede zweite Frau spazieren trägt. Eine, die heuer auch vor so manchem Männer-Kleiderschrank keinen Halt macht.
Auf der einen Seite lächelte ich stets über all die schwarzjackigen „Tussis“, die wie gleichgeschaltete Hühner mit ihren blöden Lederjacken durch die Stadt bummelten, auf der anderen Seite beneidete ich sie, denn sie sahen wirklich gut aus (ausser wenn ihnen der Speck zwischen der Lederjacke und der Miss-Sixty-Jeans hervordrückte). Und so wurde ich schliesslich schwach und habe zugelangt. (Zu meiner Verteidigung muss ich anfügen, dass ich die Jacke am nächsten Tag nicht retournieren konnte, da mir mein kleines rotes Universum mitsamt dem Umtausch-Kassenzettel gestohlen wurde.)
Ich begann also zwangsläufig, das schwarze Teil zu tragen. Doch zu meinem eigenen grossen Erstaunen ist die Kehrseite der Jacken-Medaille glänzender als erwartet: Seit ich nämlich das erworbene Lederding spazierenführe werde ich täglich von irgendwem angesprochen. Ob im Zug, im Tram, im Geschäft oder auf der Strasse: Die Leute wollen mit mir ins Gespräch kommen. Die Wildfremdesten Leute lächeln, grüssen, nicken und gucken. Die neu gewonnene Anziehungskraft gipfelte gestern Abend darin, dass mir im Zug ein junger indischer Ingenieur den Hof machte mit den Worten: „I am single and look for a girlfriend“.
Tja, beinahe hätte ich ihm zur Antwort gegeben: "... dann kaufen Sie sich am besten eine schwarze Lederjacke."

FRAU WEIDANACH

rah — 2008-03-15T16:57:14Z

Ich kenne die Bedeutung der Buchstabenfolge „WEIDANACH“ nur deshalb, weil ich die drei Worte davor und das Wort, das darauf folgt, kenne. Jeden morgen höre ich „WEIDANACH“ und jeden Morgen von neuem regt mich der Begriff zu zwanghafter Grübelei an. Warum sagt die Frau das komische Wort? Warum sagt sie es so seltsam? Warum kann mein Hirn das unvertraute Wort nicht auseinanderpflücken und als das wahrnehmen was es ist und akzeptieren wie es ausgesprochen ist? WEIDANACH = „...weiter nach...“ – zwei eigentlich völlig vertraute Begriffe. Im Zusammenhang hiesse es wie folgt: „Dieser Zug fährt weiter nach Zürich Flughafen“.
Wahrscheinlich kommt meine unaufhörliche Verwirrung daher, dass ich einmal angefangen habe, mich über WEIDANACH zu wundern und das Wort nun automatisch Grübelei auslöst.
Warum Frau WEIDANACH die beiden Wörter dermassen unmöglich aneinanderleimt, warum sie weder Deutsch noch Französisch korrekt beherrscht, ob sie direkt im Lautsprecher sitzt, im vordersten Waggon, in einer Zentrale oder im stillen Kämmerlein alles auf Band aufgesprochen hat oder ob sie vielleicht sogar nur ein Computer ist - bleibt ein ewiges Geheimnis.
Ich stelle mir Frau WEIDANACH auf jeden Fall seltsam vor – alt und mit grellem roten Lippenstift.

WHY NOT?

rah — 2008-03-02T11:56:25Z

Er sieht müde aus, irgendwie verloren, irgendwie nicht wie von dieser Stadt. UND: er funkelt mich mit böse verengten Augen an!
Liebend gerne würde er sich nämlich neben mich auf den flauschigen Sitz im Tram setzen, auf dem meine rote Tasche trohnt. Solange ich aber die obligate Höflichkeitsfloskel „ist dieser Platz noch frei?“ nicht aus seinem Mund höre, bleibt die Tasche wo sie ist und ich kassiere vom Mann ein ungemütliches Funkeln. In Zürich-Örlikon entkomme ich dem bösen Blick, wechsle vom Tram in den Zug, suche mir im überfüllten Waggon zwei Plätze für mich und meine Tasche und schalte ab. Kurz darauf, es ist wie verhext, kommt schnaufend und wütend der böse blickende Mann ins Abteil geschneit.
Er entdeckt erst meine Tasche, dann mich. Ein Augenblick der Stille tritt ein. Die erschöpften aber feindseeligen Gesichter fechten einen unerbittlichen Kampf aus: Wer kann den anderen böser angucken? Auf einmal jedoch platzt der Mann heraus und lacht: „You’re the girl from the tram! - das Mädchen vom Tram". Meine Gesichtsmuskeln lockern sich, das Eis ist gebrochen. Der böse Mann und ich lachen bis uns die Tränen kommen und beginnen ungezwungen zu plaudern. Er, ein Private-Banker mittleren Alters ist erst seit ein paar Tagen in der Schweiz, findet die Leute kühl und unfreundlich, arbeitet ohne Unterbruch und weiss nicht so recht wie er die nächsten 5 Jahre - so lange ist er nämlich voraussichtilich hier - überstehen soll.
Ich höre interessiert zu, lasse meine Vorurteile schmelzen, baue Sympathie auf und denke schliesslich: "Why not?" und sage schliesslich: "lets go and drink some beers somewhere!".
10 Minuten später stehe ich mit dem schnaufenden Amerikane im Zürcher HB, trinke ein grooosses Bier, und rede über Gott und die Welt. Vor allem über die Welt - DAS PURE LEBEN!

KLEINES, ROTES UNIVERSUM

rah — 2008-02-22T15:45:19Z

Wie ging das gleich noch einmal mit dieser Pyramide, der „pawlovschen“? Der Mensch braucht Sicherheit, Nahrung, Beziehungen etc.?

Nicht so wichtig. Gegeben sind diese Komponenten in der heutigen Gesellschaft durch die Faktoren Versicherung, Geld und liebe Mitmenschen. Ich bin, oder anders gesagt, der durchschnittliche Mensch in unseren Breitengraden ist also ziemlich gut ausgerüstet. Erstaunlich ist aber eigentlich, dass sich dies alles in der Regel – ein ganzes Universum – in ein rotes Quadrat von knapp 12 mal 14 Zentimeter Oberfläche pressen lässt: Ein rotes Lederportemonnaie voller Kärtli, Föteli, und Nötli.

Ebendieses Objekt habe ich vor drei Tagen achtlos auf einem Tablett in der Kantine meiner Firma liegengelassen. Zuletzt gesehen habe ich das Ding damals Mittags um 12.35, im rechten Augenwinkel, knapp hinter dem Rand meines Essenstabletts. Dann verschwand es irgendwie – und ist seither spurlos verschwunden.

Was das kleine rote Universum wirklich bedeutet, habe ich erst gemerkt, als es nicht mehr da war - nah dis nah prasselten die Probleme auf mich ein: Keine Postcard, kein Geld; kein Presseausweis, kein Einkommen und wenn alle gesammelten Visitenkärtli weg sind... usw.

Lange Rede kurzer Sinn: bis das kleine, rote Universum ersetzt ist, herrscht bei mir ziemliches Pissnelkenwetter!

Ps: ein gelungenes Experiment mit Nervenkitzelcharakter ist übrigens: sechs mal per SBB die Strecke Zürich-Bern zurücklegen ohne Ticket, ohne Geld und ohne Ausweis.